Hace mucho tiempo, en un planeta lejano, muy lejano…. eeeeehhhh….. bueno no… la verdad es que la historia que cuento es de hace un par o tres de años, y el planeta se trata de la Tierra. Teóricamente y fundamentalmente inofensiva. Como la mayoría de sus habitantes. Sin embargo, los hay especialmente afectados por un síndrome raro que les priva de la empatía con otros habitantes. Si, si, empatía. Lo que no es salir de copas y pillarse una borrachera tremenda con desconocidos, si no identificarse con el estado de ánimo de otro humano.
Es el caso de los creadores de la Sociedad de Kibbutzniks Colectivistas No Proselitistas, una para-secta bastante curiosa que destaca del resto por su capacidad de trabajar en ciclos de 4 años, al cabo de los cuales cambia de sector económico y renueva sus adeptos de forma rápida y resilientemente a fallos… aunque no sé muy bien si esto último significa algo…
Lo que decía. Hace mucho tiempo y en un planeta lejano, muy lejano, vivía tranquilamente un funcionario de la sanidad pública, haciendo sus cosas de funcionario: compulsando papeles, haciendo fotocopias, levantándose de la silla y caminando muy deprisa para hacer ver que estaba atareado… lo que era realmente convincente dado que trabajaba en un consultorio local de poco más de 30 metros cuadrados, así que daba la impresión que el funcionario poseía el don de la ubicuidad.
Un buen día, a éste funcionario le dió por escribir sobre tecnología y software libre cuando estaba en casa y en sus ratos libres (si es que ya no se respetan las nobles instituciones publicas…).
A causa de esos escritos, un buen día recibió un mensaje de la SKCNP, invitándolo a formar parte de su club privado de personas con tiempo que escriben sobre tecnología y software libre. Más contento que nadie, nuestro funcionario vió cómo eran recompensados sus esfuerzos: fue trasladado a un centro de más de 500 metros cuadrados y, al poco tiempo, ascendido a funcionario chusquero.
En sus ratos libres seguía escribiendo moderneces sobre software libre o sobre la posibilidad de la tecnología africana, que publicaba en el selecto club privado, algunos de cuyos integrantes, misteriosamente, desaparecían de la noche a la mañana sin dejar rastro, o en su defecto asegurando que de repente les había surgido mucho trabajo y no podían escribir. En otros casos, simplemente se marchaban soltando pestes del club y sus creadores.
Pasó el tiempo, y la chica del funcionario decidió emprender un viaje iniciático-místico al corazón del país que alberga tesoros naturales y culturales de primera magnitud…. y que por cierto está lleno de hippies que dedican todo su tiempo a intoxicarse fumando marihuana. Vamos, que se fue a India.
Pero a diferencia de los malditos hippies, ella fue con ideas preconcebidas y muchos prejuicios: realizar allí su marca de ropa, para lo cual llevó sus diseños hechos de casa, y aprovechando las maravillas de la globalización: mano de obra barata y selección natural de costureros en base a su resistencia a la malaria y al tifus mediante la capacidad de migrar por todo el país más rápidamente que las enfermedades. Solo los más rápidos sobreviven, y como son los más rápidos, cosen más deprisa… ¿no?
Para los costureros, puede llegar a ser divertido. Pero el choque cultural fue brutal para nuestra modista. Andando suelta de repente en un país extraño, teniendo que seguir extrañas costumbres parecidas al juego de las sillas musicales, como dar mil vueltas a un país entero para encontrar una sola persona, y debiéndose alimentar solamente a base de comida kosher para evitar engorrosos contagios de enfermedades gastrointestinales.
Estando allá en la India, nuestra modista recibió una puñalada trapera de uno de sus antiguos socios: un cabrón portugués (que cabe esperar de un país que al jamón le llama ‘presunto’…) que con el tiempo acabaría debiéndoles 1500€.
Poco tiempo después, el funcionario, que seguía ampliando el catálogo de moderneces escribiendo entonces para un panfleto ecologista, recibió una oferta que no pudo rechazar por parte de los kibbutzims colectivistas: aprovechar el trabajo de su chica y formar no solamente una marca de ropa, si no una empresa. ¡¡Un funcionario abandonando su plaza de chusquero para irse, ni más ni menos, que a fundar su propia empresa!!!
Pues aunque el lector no pueda creer sus ojos por lo que acaba de leer, el muy imbécil del funcionario aceptó. ¿Funcionarios montando empresas? Así le va al país y así nos luce el pelo (bueno, menos a los calvos, que como no tienen pelo, deben afeitarse la cabeza, por lo que les luce es la calva y no el pelo exactamente… pero esto es otra historia para ser contada en otra ocasión)
Total, que pasó el tiempo, y tras organizarlo todo y abandonar la administración publica uno y su trabajo como exitosa editora de créditos de programas televisivos la otra, una mañana tras una aplicación de no-empatía, es decir, tras una noche de borrachera a base de Margaritas Gargáricos Pangalácticos y con una resaca de proporciones apocalípticas, nuestro amigo ex-funcionario con aspiraciones de escritor de moderneces absurdas y su chica del extra-radio reconvertida a diseñadora de moda, decidieron dar un giro en sus vidas trasladándose a vivir al kibbutz central, engrosando sus filas junto a un científico solar loco, una fashion-victim de provincias y un economista frustrado originario de La Kuenka Chunga. Éstos tres especímenes de homínido venían a sustituir a los anteriores ocupantes del kibbutz colectivista, a saber: dos inmigrantes ilegales argentinos con aspiraciones a ser algo más que psicólogos o diseñadores (no se rían no, que es verdad) y que terminaron fugándose de vuelta a su patria bicolor en pocos meses, que a su vez vinieron a sustituir a los anteriores ocupantes: un profesor de filosofía y una traductora, que terminaron viviendo en un cuchitril del extra-radio de la capital del país… y así podríamos remontarnos a los inicios del universo, pero eso es otra historia para ser contada en otra ocasión.
Así que tras tomar la decisión, el ex-funcionario y la modista consultaron con su gato, que les dijo:
mientras me deis de comer, por mi como si queréis largaros a Betlegeuse.
Así que empaquetaron todo y pese a la perplejidad de familia y amigos, que se quedaron con cara de idiota y pensando “pero que narices se tomaron estos dos… hay que conseguirlo para consumo propio”, nuestros dos alegres e inocentes protagonistas se fueron al equivalente a Coruscant en la España del siglo XXI.
Una vez allá, las cosas empezaron bien. Ji ji, ja ja. Empatía intoxicante un día tras otro… Mira que mono que es el gato… y que gordo se está poniendo… y mientras, no trabajaba ni el tato.
A las pocas semanas, el líder en la sombra de la SCKNP lanzó una idea: el científico solar loco había superado los niveles de locura recomendables y debía ser apartado. O lo que es lo mismo y en cristiano, como ya había hecho su trabajo decidió prescindir de él y darle una patada en el culo, organizándolo todo para que pareciera una decisión colegiada.
Efectivamente, tras reuniones informales e interminables con cada uno de los habitantes del kibbutz, el líder sombreado organizó una asamblea en que se le dijo al científico: estás nominado, la audiencia ha hablado y debes abandonar la academia. Y el buen hombre se volvió a su casa más tranquilo que… que alguien que está muy tranquilo…
El tiempo pasó y los dueños colectivistas del kibbutz, el líder en la sombra y su harén conformado por una descendiente de homínidos y un autómata fanático, empezaron a apretar las tuercas a la fashion-victim por un lado, mientras por el otro realizaban más reuniones informales en el salón y hasta las 5 de la mañana, echando pestes de ella ante los demás kibbutzims, que llegaron a apartar y dejar de lado a la pobre fashion-victim provinciana.
Finalmente, ésta recordó el refrán de su tierra, que reza “quien a buen árbol se arrima… viene un perro y se le orina”. Y se marchó a su casa, se cortó el pelo y buscó un trabajo decente y normal.
En eso, al grupo se había incorporado una nueva adquisición que pasaba a engrosar las filas de mano de obra barat… estooo, una lideresa indígena de la comunidad homosexual… bajando a mano izquierda… por aquello de las minorías étnicas…
Total, que también se fue al kibbutz con promesas de recibir su peso en oro, baños diarios de leche de burra y entradas de tribuna en la final de los 1500 lisos en las olimpiadas de Madrid 2016.
Allá hizo buenas migas con el economista frustrado. Como dicha congeniación no fue bien vista por según quien, se orquestó una nueva serie de asambleas de la audiencia en que, finalmente, se comunicó a la nueva minoría étnica que debía abandonar la academia y regresar a su comunidad, según bajas a mano izquierda, a lo que ésta, imitando a McArthur, respondió “¡Volveré!”. Luego, y como en el chiste del imitador de pájaros, se fue volando.
Fue sustituida por una amiga de la infancia del economista, psicóloga amateur que, tras escribir un par de libros de autoayuda que no tuvieron mucho éxito, decidió hacer caso a los cantos de sirena, que le hablaron de leche de burra a tutiplén y entradas para ver a la decadente cabeza de Fermín Cacho compitiendo por una medalla, 24 años después del tongo de Barcelona 92, al estilo Futurama.
La dudosa moralidad de lanzar ánimos y arengas a la cabeza de un decrépito atleta en horas bajas, metida dentro de un tarro con formol, hizo pensar al pobre economista, que en esos momentos además de frustrado se había quedado solo y sin amigos gracias a la audiencia. Por lo bajini, se había ido conformando una conspiración judeo-masónica y colectivista, a la par que coleccionable en fascículos como hemos podido apreciar, en la que la audiencia, cómo no, mandaba y decidió que alguien más debía abandonar la academia.
Entre tanto, el pobre vio como sus confesiones privadas al líder supremo, hechas en la intimidad de una taberna y protegidas por ese halo místico y de presunta confianza que proporciona el uso indiscriminado de alcohol barato, salían publicadas en primera página del tabloide del populacho “Pravda!” y comentadas a viva voz en asamblea publica de los tertulianos sin escrúpulos del programa “Sálvame, Diario de Patricia”, que reclamaron la exclusiva de conocer “con quien se acuesta fulanito”.
Tal que así, en una reunión clandestina regada con buenos vinos, se acordó darle una patada en el cul…. eeee…. pedir amablemente al señor frustrado y sin amigos que abandonara y se fuera a su casa. Cosa que hizo no sin antes reclamar sus efectos personales, como muy sabiamente hace siempre el Capitán Jack Sparrow, y haciéndolo como debe ser: ante notario.
Entre tanto, los protagonistas originales de la historia iban viendo como discurrían los acontecimientos, sin dar crédito a lo que veían, pero al mismo tiempo inmersos en un estupor provocado por intentar comprender aquello de “cuando las barbas de tu vecino veas cortar…los queseros heredarán la tierra”… o algo parecido…
Mientras los antiguos inquilinos iban desfilando, la empresa de los ya-no-tan-felices ex-funcionario y modista de extra-radio había sufrido también los embates de la audiencia (ya saben, quien paga manda), en forma de dos cambios de nombre. El primero tras una consulta popular por SMS al público asistente, y el otro, ya con todo el marketing y merchandising ya hecho, en aplicación de la teoría de Adam Smith. Ya saben, aquello de abrir agujeros en el suelo para volverlos a tapar…
Así que los dos frustrados empresarios advenedizos volvieron a consultar con su gato totémico, que respondió agarrando una pancreatitis por sobredosis de chucherías de gato.
Total, que como el concepto que dijo el iluso guerrillero “Más vale morir de pié que vivir arrodillado” les parecía una inmensa gilipollez, y el exceso de abundancia había provocado una crisis alimentaria en el gato, acabaron por tomar la decisión de abandonar también la academia por voluntad propia: “cuando las barbas de tu vecino veas cortar… ciento volando”… ¿o era “te se viene un perro a orinar”?
En fin, que lo prepararon todo y un fin de semana a finales del mes de mayo, se cogieron unas vacaciones para reflexionar sobre lo acontecido, pillaron al gato y cuatro cosas que pudieron rescatar, y tras doce horas de infernal travesía del desierto de los Monegros, llegaron al que sería su nuevo hogar: un caserón desvencijado del siglo XV, con goteras, sin ventanas, perdido en la inmensidad campestre y rodeado por completo de campos de cereales.
Allá reflexionaron durante cuarenta días y cuarenta noches, fueron tentados por el diablo, (al que vencieron finalmente en una surrealista mano de póker, pero el muy listillo desvaneció sus ganancias desapareciendo también él luego… y es que sabe más el diablo por cabrón que por diablo…) y finalmente superaron el calor y el sorprendente descubrimiento de que eran alérgicos a las gramíneas.
Tras esas reflexiones, y haciendo oídos sordos a los cantos de sirena, los protagonistas tomaron la palabra que les ofreció la audiencia: p’ajuera! Así que empezaron a disponer todo para abandonar de nuevo la academia, de forma oficial esta vez: ante notario.
Así que un buen día volvieron a Coruscant, pasaron por el notario que dio fe de ello, dejaron todo atado y bien atado, organizando también sus efectos personales que no cabían en un coche para facilitar su transporte.
Entregaron sus credenciales, acogiéndose al presunto (como el jamón portugués) derecho kibbutzim a levantar el vuelo sin beneficio pero sin coste, para regresar a su, ejem, idílico paraje montañés hiper-alergénico que era su nuevo hogar.
Cuando estaba por llegar el día del traslado, no escucharon cantos de sirena, si no más bien graznidos córvidos que amenazaban con tirar todo a la basura si no correspondían a algún compromiso pendiente con la prensa, los patrocinadores o cualquier cláusula tonta del contrato del programa “Sálvame, Diario”.
Finalmente el traslado se realizó. Pero con la sorpresa final de no encontrar ciertos efectos personales muy queridos, así como tampoco las sagradas escrituras (… me refiero a las de la empresa…), logrando en cambio una caja de manuales técnicos repetidos, un destructor de papeles roto y una factura de 600€ por concepto de “traslado por carretera de varios efectos personales, jua jua, pringados. Roma no paga a traidores”.
Jack Sparrow seguramente habría montado en cólera, pero el estupor se adueñó del ex-funcionario y la ex-diseñadora, ambos ahora
ex-empresarios en paro y sin un duro, así que la situación, agravada por estornudos ciclópeos provocados por el ataque de las gramíneas, les hizo intentar olvidar el tema lo más pronto posible, dedicándose a partir de entonces a vivir en el campo, cultivando sus propias hortalizas y sacando a pastar a las gallinas. Cosa que hicieron sorprendentemente bien y les sirvió de terapia complementaria a las sesiones con una psicóloga amiga suya, pero que no tiene ninguna relación con la psicóloga amateur, que por cierto quedó como única habitante no original de la academia.
The aftermath
Meses después, y tras cambiar tres veces de casa, el antiguo funcionario recuperó su puesto, pero con la categoría de funcionario eventual, sin vacaciones ni pagas extra, pero realizando todas y cada una de las funciones que realizaba anteriormente, excepto las de chusquero. Por su parte, la que fue una vez una glamurosa diseñadora de ropa, trabajó durante un tiempo de mesonera rural, repartiendo jarras de cerveza y algún que otro revés y puñetazo, y siguió intentando recuperar su antiguo oficio de editora de créditos de programas de televisión. Como último regalo de despedida, un año después de abandonar el kibbutz recibieron otra sorpresa, esta vez en forma de una deuda con la agencia tributaria de 700€, que sumaron a otros 1500€ para pagar el cierre de la empresa. Por cierto, las escrituras de la misma aún siguen en búsqueda y captura. Finalmente, ambos acabaron viviendo en un campo de auto-caravanas en pleno desierto de los Monegros, fundando el cinturón libertario anarco-politeísta, vendiendo sombreros mexicanos a los turistas de ciudad que asistían a las multitudinarias fiestas de una discoteca cercana, y cuidando de una horda de gatos salvajes y 4 niñas deliciosas llamadas Hambre, Peste, Guerra y Muer… ay no… perdón… que esto es otra historia para ser contada en otra ocasión…
La Sociedad de Kibbutzniks Colectivistas No Proselitistas volvió a cambiar de sector, dedicándose al auto-bombo y a la inundación de feeds RSS con invitaciones a formar parte de su organización, a cambio de firmar un simple contrato de nada, por el cual el nuevo candidato, para empezar a hablar, cedía a perpetuidad su alma y efectos personales, incluyendo futuras herencias y capitales familiares. Nimiedades.
El Capitán Jack Sparrow les acabó demandando por apropiación indebida de su barco, La Perla Negra, a causa de un defecto de forma ante el notario. Ya se sabe, las formas Sparrow, las formas…
Finalmente se quedó sin barco y decidió escribir el guión para una película steampunk, protagonizada por Amy Westinghouse y el Príncipe de Bel Air y producida por Tim Berners Lee, titulada “WWW”. Fue un fracaso, al igual que su spinoff “Wild Wild West”… con sus arañas gigantes a vapor…beeeejss
Finalmente, Sparrow decidió volver a la piratería caribeña a la voz de “yo hoo, yoo hoo, un gran pirata sooooy”.
El científico solar loco volvió a su ciudad originaria, fundando allí un centro de experimentación con aparatos tecnológicos, dedicado en cuerpo y alma a la mejora de los paneles solares para relojes digitales de pulsera. Acabó detenido por conspiración para crear vida digital usando un capacitador, un panel solar y un par de leds junto con un pequeño motor: se descubrió que los paneles solares fueron soldados de forma diferente a la que indicaban las instrucciones, por lo que en la aplicación de la cláusula 2342-B del tratado ACTA-2bis, utilizar componentes electrónicos de forma irregular te convierte en delincuente. Actualmente se dedica a fabricar cristales de silicio, usando pequeñas piedras que recolecta en el patio de la prisión en la que está encerrado y un mechero recargable.
La víctima de la moda provinciana, como ya dijimos, se cortó el pelo y buscó un trabajo normal vendiendo fans e instalaciones de aplicaciones como virales. Año y medio después, su ejemplo inspiró un anuncio estúpido de cerveza en el que un pringado con traje y corbata decía algo de ser normal, con música pop de los 90 de fondo, y demás moderneces. Reclamó, en el que fue el mayor juicio de la galaxia por un tema de propiedad intelectual, lo ganó, se forró más de lo que cualquier superdotado pueda imaginarse y ahora vive retirada en Ibiza, regentando una cadena de producción de toallas de algodón ecológico. Mierda de hippies…
El economista, por el momento, vive retirado en el campo, dudando entre convertirse en un huraño cazador-recolector, disfrazarse de chupacabras y montar un chiringuito para turistas o retomar sus estudios. Las malas lenguas dicen que próximamente se examinará en microeconomía cuántica. Finalmente su relación con la lideresa indígena continuó en la distancia, y ella terminó fundando el grupo anti-sistema Frente del Pueblo Popular del Arco iris, sección oficial. Su vida discurre en interminables asambleas sobre los presuntos beneficios que llevaron los conquistadores españoles a América, como el vino, los acueductos, las alcantarillas y la paz…
La antigua psicóloga, única finalista en la academia, finalmente vio el percal y decidió poner los pies en polvorosa tras conocer la decisión del Comité Olímpico Internacional de otorgar los Juegos Olímpicos de 2016 a la ciudad de Río de Janeiro. Encontrándose de golpe con un montón de entradas sin validez alguna, decidió llevarlas a un contenedor de los azules una noche de luna nueva. Actualmente despunta como parapsicóloga en una empresa de medios sociales y realiza la gira de presentación de su siguiente libro: Así habló Zuckerthustra 2: el regreso del feisbú.
N. del A.: Éste relato está basado en hechos reales y la Wikipedia. Cualquier parecido con la realidad es pura serendipia y los nombres de algunos de los personajes han sido deliberadamente escritos tal y como están. Durante la escritura de este relato no se ha infringido ninguna cláusula de copyright ni dañado a ningun cachorro de la Voraz y Temible Bestia Bugblatter de Traal.
Dedicado a nuestros compañeros de correrías Marcos, Mercedes, Alex, Jessica y Sonia.
¡Feliz día de la toalla!
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