Tras el desayuno vino la cena, y tras la cena, la merienda de negros subsaharianos. Y obviamente, tras tanto zampar y zampar, ahora viene la indigestión.
Prólogo y análisis de la realidad para los que no quieran seguir el enlace:
- lo suyo es puro teatro ¡que para algo son artistas!
- para que haya un diálogo, lo mínimo son dos interlocutores. Cuando sólo habla uno, es un monólogo
- no hay nada que hablar con los que no dudan un segundo en militarizar a civiles para evitar huelgas
- todo está más que claro y que todo movimiento es para despistar
- como dijo El Ministro, quien le hecha un pulso al Estado, pierde
Una vez hecho el recordatorio de los hechos a tener en cuenta, sigamos.
Resulta que un abogado recibió la hizo la llamada de la selva al Presidente de la Academia, Alex de la Iglesia, que además de hacer de Platón en su Academia, también es invitador de desayunos y asistente de saraos varios. La idea: trabajar por El Bien Común© y hacer una propuesta para ejem-enmendar-ejem lo in-enmendable: la Disposición Final famosa.
Tras comentar su idea al resto de invitados a los desayunos platónicos, por aquello de la representatividad otorgada por alguien que no fueron ellos (y ya sabemos que el halago debilita), éstos se desmarcaron rápidamente… aunque no lo suficiente, ya que cierta emisora radio hizo su propia sesión de wikileaking y anunció que se había llegado a un acuerdo de mínimos (que por cierto es una mierda de expresión) entre Los Internautas© y El Gobierno©.
Y entonces todo el mundo empezó a disparar y se dió el fenómeno “niebla de guerra“, que causa tremendas bajas en todos los bandos debido al ‘fuego amigo’, ya saben, cuando todos disparan contra todos.
En fin, que ahora todos se desmarcan: “yo no quería“, “a mi me liaron” o el más mejor: “dilo tu, que a mi me da la risa“.
Pero mientras pasa esto, mientras Los Internautas© los que se metieron en el fregao se dedican por un lado a lanzarse de todo y por el otro a esquivar proyectiles de los demás, el proceso sigue su curso, invisible a miradas y a preguntas.
Todo esto nos trae a colación el concepto del “Intelectual Orgánico”, en adelante IO. El IO es aquel intelectual que,
aun proveniendo personalmente de una clase superior, puede optar por el compromiso con la condición de los más desfavorecidos, trabajando intelectualmente para ellos como intelectual orgánico, lo que incluye su desclasamiento.
Este fragmento de teoría marxista se podría resumir, usando palabras del mismísimo Marx, en tan solo tres palabras: El Tonto Útil, en adelante Tonto Útil©. Son aquellas
personas que al luchar por un ideal pueden transformarse en instrumentos de otros grupos políticos.
Por lo general, una vez terminan su labor, acababan fusilados, disfrutando de una visita guiada a Siberia o crucificados colectivamente (e incluso así seguirán los problemas).
Es exactamente lo que le está sucediendo, mientras escribo éste post, a Brian de Nazareth David Maetzu, que está siendo acribillado por todos lados, acusado de colaboracionista, de censor, de destructor del p2p, del terremoto de San Francisco y del cambio climático antropogénico.
Por cierto, a pesar que sea una muerte lenta, horrible y dolorosa, la crucifixión es al aire libre. Vayan pasando, alíniese a la izquierda, una sola cruz por persona.
I ara... què? 
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